Травим анекдоты

[Агния]

Никого не хочу обидеть, но мне эта ситуация напомнила анекдот )

Нищий ежедневно ходит в церковь, припадает к иконам и обращается к Богу с одной и той-же молитвой: "Господи, помоги мне выиграть много денег в лотерее".
Так проходит много лет.
Наконец, в очередной раз взывая к небесам, Нищий слышит голос откуда-то сверху, с небес :" Так купи-же наконец, лотерейный билетик ! "

 

[aeneas]

Никого не хочу обидеть, но мне эта ситуация напомнила анекдот )

Нищий ежедневно ходит в церковь, припадает к иконам и обращается к Богу с одной и той-же молитвой: "Господи, помоги мне выиграть много денег в лотерее".
Так проходит много лет.
Наконец, в очередной раз взывая к небесам, Нищий слышит голос откуда-то сверху, с небес :" Так купи-же наконец, лотерейный билетик ! "

бляяяяяя

 

[uglion]

бляяяяяя

И бородатый анекдот раз в год кого-нибудь смешит.

 

[aeneas]

И бородатый анекдот раз в год кого-нибудь смешит.

а, ты уже в курсе давно да что надо покупать лотерейку чтоб выигрывать ? ))) я не знал еще)
про васю алкаша и обезьяну знаешь анекдот ? )

 

[uglion]

про васю алкаша и обезьяну знаешь анекдот ? )

Уже было потянулся к гуглу, но передумал. Рассказывай.

 

[Seopirat]

про обезьяну и пьяного мужика
Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» - в ответ обезьяна подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася начал прыгать, прыгать, но достать не смог. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» - а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!».
Автор @Rik

 

[OuT]

Пожалуй, это два любимых анекдота:

***

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, грей воду, она действительно блядь!

***
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Ладно, покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Опа, смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые. Здаров, Серёга, проходи.

 

[Chingis]

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

 

[warxammer]

Любимый Анекдот, Коту точно понравится))
Идет по улице мужик, видит на дороге перед собой купюру денежную, номинальностью 100 рублей, наклоняется что бы подобрать. Слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Мужик подумал, подумал, да и пошёл дальше, чем черт не шутит.
Идет дальше по дороге, и видит снова, денежную купюру номиналом в 500 рублей, обрадовался, наклоняется что бы забрать, слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Мужик послушался, пошел дальше. Через метров 50 видит купюру еще большим номиналов в 5000 рублей. Радуется. Наклоняется что бы забрать, слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Не долго думая, идёт дальше. Еще через несколько метров видит купюру 10 рублёвую измятую всю, грязную, стоит думает. Слышит голос:
-Бери больше не будет. ))

 

[Анна]

Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос
ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает

 

[starbucks]

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

 

[Агния]

~
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.

~
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

~
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пи....ов.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пи...ы?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пи...ов.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пи...р.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пи....ов собираете.

 

[Evurg]

Немножко пошлятины:

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

***

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х…й сосать или компот варить?!

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

 

[starbucks]

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

 

[empare]

Анекдот от Джарахова:

Два гея плавают в бассейне,
Один видит сперма плывет, и спрашивает другого:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет. Пернул!

 

[JohnyLee]

Анекдот от Джарахова:

Два гея плавают в бассейне,
Один видит сперма плывет, и спрашивает другого:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет. Пернул!

Фу-фу-фу, меня чуть не вырвало. Вот тебе наш симметричный ответ

Спойлер: Опасно

Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже
полная.

Всем спокойной ночи. Я блевать.

 

[uglion]

Всем спокойной ночи. Я блевать.

Дружище, не подскажешь, как бы мне это разувидеть?

 

[Агния]

Китайцы взломали сервер Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

 

[wildseo]

Вскрывают 2 патологоанатома труп. Достают органы, взвешивают их. Доходит очередь до желудка. Разрезают его и видят там гречку.
Один говорит - блин не позавтракал, перекушу этой гречкой. И начинает есть. Второй смотрит на это дело и говорит - предсиавляешь если эта гречка отравлена и в ней причина смерти. Первый подумал и начал ее выблевывать. Второй патологоанатом дождался окончания этого мероприятия и принялся сам есть приговаривая о том что, любит подогретую гречку есть

 

[uglion]

Да блин, зачем я вообще захожу в эту тему? Естт вообще добрые светлые анекдоты?)