Травим анекдоты

Агния

Новичок
Прошёл марафон
Регистрация
12 Авг 2017
Сообщения
300
Реакции
169
Баллы
43
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован
Никого не хочу обидеть, но мне эта ситуация напомнила анекдот )

Нищий ежедневно ходит в церковь, припадает к иконам и обращается к Богу с одной и той-же молитвой: "Господи, помоги мне выиграть много денег в лотерее".
Так проходит много лет.
Наконец, в очередной раз взывая к небесам, Нищий слышит голос откуда-то сверху, с небес :" Так купи-же наконец, лотерейный билетик ! "
 
Последнее редактирование модератором:

aeneas

Новичок
Регистрация
27 Фев 2017
Сообщения
2.974
Реакции
1.352
Баллы
113
Никого не хочу обидеть, но мне эта ситуация напомнила анекдот )

Нищий ежедневно ходит в церковь, припадает к иконам и обращается к Богу с одной и той-же молитвой: "Господи, помоги мне выиграть много денег в лотерее".
Так проходит много лет.
Наконец, в очередной раз взывая к небесам, Нищий слышит голос откуда-то сверху, с небес :" Так купи-же наконец, лотерейный билетик ! "
бляяяяяя :ahaha::ahaha::ahaha::ahaha:
 

aeneas

Новичок
Регистрация
27 Фев 2017
Сообщения
2.974
Реакции
1.352
Баллы
113
И бородатый анекдот раз в год кого-нибудь смешит. :biggrinn:
а, ты уже в курсе давно да что надо покупать лотерейку чтоб выигрывать ? ))) я не знал еще)
про васю алкаша и обезьяну знаешь анекдот ? )
 

Seopirat

Admin
Команда форума
Приватовец
VIP
Прошёл марафон
Регистрация
21 Фев 2017
Сообщения
2.169
Реакции
1.556
Баллы
113
про обезьяну и пьяного мужика
Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» - в ответ обезьяна подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася начал прыгать, прыгать, но достать не смог. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» - а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!».
Автор @Rik
 

OuT

VIP
VIP
Прошёл марафон
Регистрация
21 Фев 2017
Сообщения
350
Реакции
340
Баллы
63
Пожалуй, это два любимых анекдота:

***

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, грей воду, она действительно блядь!

***
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Ладно, покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Опа, смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые. Здаров, Серёга, проходи.
 

Chingis

Модератор
Команда форума
Приватовец
Прошёл марафон
Регистрация
21 Фев 2017
Сообщения
336
Реакции
153
Баллы
43
Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!
 

warxammer

VIP
VIP
Прошёл марафон
Регистрация
31 Мар 2017
Сообщения
496
Реакции
172
Баллы
43
Любимый Анекдот, Коту точно понравится))
Идет по улице мужик, видит на дороге перед собой купюру денежную, номинальностью 100 рублей, наклоняется что бы подобрать. Слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Мужик подумал, подумал, да и пошёл дальше, чем черт не шутит.
Идет дальше по дороге, и видит снова, денежную купюру номиналом в 500 рублей, обрадовался, наклоняется что бы забрать, слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Мужик послушался, пошел дальше. Через метров 50 видит купюру еще большим номиналов в 5000 рублей. Радуется. Наклоняется что бы забрать, слышит голос:
-Не бери, дальше больше будет.
Не долго думая, идёт дальше. Еще через несколько метров видит купюру 10 рублёвую измятую всю, грязную, стоит думает. Слышит голос:
-Бери больше не будет. ))
 

Анна

Модератор
Команда форума
Приватовец
VIP
Прошёл марафон
Регистрация
23 Апр 2017
Сообщения
1.377
Реакции
540
Баллы
113
Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос
ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает
 

starbucks

Приватовец
Приватовец
Регистрация
28 Апр 2017
Сообщения
97
Реакции
76
Баллы
18
В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...
 

Агния

Новичок
Прошёл марафон
Регистрация
12 Авг 2017
Сообщения
300
Реакции
169
Баллы
43
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован
~
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.

~
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

~
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пи....ов.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пи...ы?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пи...ов.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пи...р.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пи....ов собираете.
 

Evurg

Приватовец
Приватовец
Регистрация
9 Июл 2017
Сообщения
878
Реакции
411
Баллы
63
Немножко пошлятины:

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

***

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х…й сосать или компот варить?!

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
 

starbucks

Приватовец
Приватовец
Регистрация
28 Апр 2017
Сообщения
97
Реакции
76
Баллы
18
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
:biggrinn:
 

empare

Новичок
Регистрация
26 Фев 2017
Сообщения
64
Реакции
12
Баллы
8
Анекдот от Джарахова:

Два гея плавают в бассейне,
Один видит сперма плывет, и спрашивает другого:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет. Пернул!
 

JohnyLee

Приватовец
Приватовец
VIP
Прошёл марафон
Регистрация
23 Фев 2017
Сообщения
128
Реакции
57
Баллы
28
Анекдот от Джарахова:

Два гея плавают в бассейне,
Один видит сперма плывет, и спрашивает другого:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет. Пернул!
Фу-фу-фу, меня чуть не вырвало. Вот тебе наш симметричный ответ :)

Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка!!!
- Мужик за рубль... ну ты даеш...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая!!!
- Мужик, или давай или...
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже
полная.

Всем спокойной ночи. Я блевать.
 
Последнее редактирование:

Агния

Новичок
Прошёл марафон
Регистрация
12 Авг 2017
Сообщения
300
Реакции
169
Баллы
43
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован
Китайцы взломали сервер Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
 

wildseo

Приватовец
Приватовец
Регистрация
21 Фев 2017
Сообщения
305
Реакции
177
Баллы
43
Вскрывают 2 патологоанатома труп. Достают органы, взвешивают их. Доходит очередь до желудка. Разрезают его и видят там гречку.
Один говорит - блин не позавтракал, перекушу этой гречкой. И начинает есть. Второй смотрит на это дело и говорит - предсиавляешь если эта гречка отравлена и в ней причина смерти. Первый подумал и начал ее выблевывать. Второй патологоанатом дождался окончания этого мероприятия и принялся сам есть приговаривая о том что, любит подогретую гречку есть
 

uglion

Новичок
Прошёл марафон
Регистрация
16 Июл 2017
Сообщения
191
Реакции
78
Баллы
28
Да блин, зачем я вообще захожу в эту тему? Естт вообще добрые светлые анекдоты?)
 
Сверху Снизу